Ich liebe meinen mann nicht mehr aber wir haben kinder

Welche Tipps soll man dir denn da geben, keiner kennt deine Familie.

Du hast deinen Mann von Anfang gekannt und kennengelernt und keiner verändert sich so über Nacht, vielleicht hast du ja auch gedacht, er ändert sich oder du schaffst es, dass er sich ändert.

Manchmal frage ich mich, wieso ich überhaupt so weit mit ihm gegangen bin, aber ehrlich gesagt weiß man ja auch nie zu 100% wie der Partner als Familienvater z.b. wird, bevor er es nicht wirklich geworden ist.

Richtig, man kann nicht genau wissen,wie sich jemand als Vater (oder Mutter) zeigt, denn ,man wird nicht als Vater und Mutter geboren, sondern man wird mit der Zeit in die Rolle hineinwachsen.

Aber wenn man sich schon gut genug kennt, kann man vorher schon mal ein bisschen erahnen, wie es werden könnte und wie er sich vorher schon benimmt, das wird sich selten danach ändern.

Gut, dein Mann,Lebenspartner, auch egal wie man das jetzt nennt, der arbeitet und du bist in Elternzeit, aber was tust du denn dann den ganzen Tag, was dir sonst die Kita oder die Schule abnimmt?

Nichts? oder ist die Zeit einer Mutter, Partnerin, Ehefrau nicht auch ein Fulltimejob und wie unterstützt dich dein Mann und arbeitet mit dir Hand in Hand?

Wann hast du bei deinen Kindern und ammel Feierabend und wann dein Mann?

Am Wochenende lasse ich ihn etwas länger schlafen, erwarte aber mehr Anteilnahme am Familienleben.

Wann lässt dich dein Partner mal ausschlafen und wann bekommst du mal das Frühstück serviert? erwarten sollte man garnichts in einer Partnerschaft. Das mithelfen und zusammen was tun wollen, das sollte von sich aus vom anderen kommen.

In der Woche ist mein Mann ganz normal drauf, ich lasse ihn so gut wie es geht in Ruhe, wenn er Lust hat kann er spazieren gehen mit uns oder mit den Kindern spielen oder den Wocheneinkauf machen, wenn nicht dann nicht.

Für mich wäre das zuwenig Zeit, die sich ein Mann für seine Familie nimmt. Wann unterstützt er dich bei deinen Bemühungen, alles unter einen Hut zu bringen?

Vielleicht mal Abwechslung reinbringen =

dein Mann soll dich in Ruhe lassen, du gehst mit den Kindern spazieren , einkaufen und er ist für die Kinder da und erledigt zuhause das, was du nicht geschafft hast.

So wie sich das anhört, solltet ihr mal ein etwas längeres Gespräch führen. Aber dazu muss der andere auch bereit sein, zuzuhören.

Geschrieben von Amparito am 02.09.2008, 18:43 Uhr

Also zuerst mal seine St�rken: Er sieht gut aus, ist friedliebend, verdient nicht schlecht, ist gro�z�gig, lustig, anpassungsf�hig, treu und unkompliziert. Alle m�gen ihn und viele halten mich f�r ein wenig schwierig.

Aber ich f�hle mich nur noch von ihm genervt.
Allein das Problem, dass er seine Socken �berall rumliegen l�sst. Kennt man ja, aber nervt auch nach 12 Jahren noch. Sage ich was, klappt es manchmal 2 Tage, dann liegen sie wieder rum, auch auf der Kommode oder in der K�che (keine Ahnung wie das geht).
Er kann sich auch seit 12 Jahren nicht merken, dass es mir schlecht wird, wenn er bei Tempo 45 im 4. Gang abbiegt. Ebenso wenig, dass er den K�hlschrank nicht pl�ndert, kurz bevor wir G�ste bekommen, und das, obwohl ich ihn darauf hingewiesen habe.
Naja, dass er Probleme mit der Merkf�higkeit hat, war von Anfang an klar � lustig ist vielleicht die Geschichte, dass er meine Kleidung st�ndig in die W�sche geworfen hat, wenn er sie mir zu Beginn der Beziehung ausgezogen hatte. Mit der Begr�ndung, die Sachen h�tten am Boden gelegen. Ich bat ihn (ebenfalls mit Begr�ndung) dies bleiben zu lassen und einen Tag sp�ter lag wieder ein 2 Stunden getragenes Designerkleid von mir unter den schmutzigen Lappen. Zur Rede gestellt, sah er mich entgeistert an und meinte, das Kleid h�tte am Boden gelegen!

Dar�ber hinaus gibt es f�r ihn keine Probleme. Wenn ich doch eines anspreche wird er w�tend, hysterisch und richtig laut. Wir haben (fast) kein Sexleben mehr. Aus gutem Grund: naja er war noch nie der Br�ller im Bett, aber am Anfang haben mich sein gutes Aussehen und unsere Verliebtheit bei der Stange gehalten. Nach ein paar Jahren jedoch, suchte ich vorsichtig das Gespr�ch; er leugnete die Probleme und behauptete, MIR w�rde der Sex hervorragend gefallen�

Ich habe einfach keine Lust mehr mich immer �rgern zu m�ssen, aber alle lieben ihn, meine Eltern z. Bsp., oder mein Bruder - der hat vor kurzem, um einen jur. Rat befragt, (scherzhaft) gemeint, er w�rde seinem Schwesterlein immer helfen, es sei denn es ginge um eine Scheidung von seinem gro�artigen Schwager. Selbst meine Freundinnen verstehen mich nicht so ganz, so in etwa �naja er holt Kuchen f�r uns und betr�gt dich doch nicht�.

Ich hasse ihn nicht, im Gegenteil, aber er t�rnt mich nicht mehr an und regt mich st�ndig auf. Wenn er beruflich unterwegs ist, bin ich gl�cklich.

F�llt jemandem was dazu ein?
Vielen Dank!

15 Antworten:

Re: Ich mag meinen Mann nicht mehr und keiner versteht es�

Antwort von +emfut+ am 02.09.2008, 19:33 Uhr

Hatten wir das nicht neulich: Wie kann man sich von einem perfekten Mann trennen wollen?

Wobei ich mich frage: Was ist an ihm friedliebend, wenn er Sachen kaputtschl�gt und hysterisch herumschreit?

Wenn er Deinem Bruder so gef�llt, soll er ihn doch heiraten.
F�r mich w�re die Frage nicht: "Wie kann ich mich von dem Mann trennen, den alle perfekt finden?" sondern "Warum mag ich ihn nach 12 Jahren nicht mehr?"

Ich rate zur Eheberatung.

Gru�,
Elisabeth.

Re: Ich mag meinen Mann nicht mehr und keiner versteht es�

Antwort von Sonja31 am 02.09.2008, 20:22 Uhr

Ich gehe davon aus, dass Du ihn nicht mehr liebst, ganz einfach.

Was nat�rlich �bel ist, ist die Tatsache dass Deine Family so begeistert von ihm ist. Aber die muss auch nicht mit ihm zusammenleben oder in die Kiste steigen (ich wieder

Das k�nnte noch heiter werden, hab ich auch durch

Eheberatung hilft denke ich nur, wenn noch Liebe da ist.

LG

Re: Ich mag meinen Mann nicht mehr und keiner versteht es�

Antwort von LoveMum am 02.09.2008, 20:25 Uhr

Mir f�llt nur ein da� ich auch nicht mit einem Mann zusammen sein m�chte der hysterisch und laut wird und auch noch Sachen kaputt schl�gt.

Alles andere ist f�r mich Pillepalle (Socken, K�hlschrank, irgendwelche Sachen in die W�sche die noch nicht dahin geh�ren(??) )

Ich rate zur Trennung auf Probe damit du dir klar werden kannst, ob du ihn wirklich nicht mehr liebst. Meistens merkt man es erst dann.

"Man sollte sich immer auf den Partner an seiner Seite konzentrieren und nicht st�ndig nach etwas Besserem Ausschau halten"

Das habe ich mal gelesen und finde den Satz richtig gut.

LG Heike

Re: Ich mag meinen Mann nicht mehr und keiner versteht es�

Antwort von ny152 am 02.09.2008, 20:38 Uhr

"naja er holt Kuchen f�r uns und betr�gt dich doch nicht�.

geiler kommentar. hab sehr gelacht. f�r mich scheint die sache klar: nur eine trennung kann abhilfe schaffen. daf�r bist du schon zu lange genervt. vielleicht k�nnt ihr vorher reden, versuchen dinge zu kl�ren, aber prinzipiell klingt das f�r mich das scheidung.

mein mann l�sst auch schon mal seine socken liegen, aber ich r�ume sie dann weg, schon seit jahren, und es st�rt mich kein bisschen, weil ich ihn liebe. was ich damit sagen will: wenn alles ok ist, dann k�nnen einem liegen gebliebene socken oder andere dinge nichts anhaben. bei euch hingegen sind die socken ein symptom f�r die beziehung, die keine mehr ist.

Re: Ich mag meinen Mann nicht mehr und keiner versteht es�

Antwort von annikala am 02.09.2008, 20:40 Uhr

Nein wenn du keine Lust mehr hast, wo ist dein Problem, ihn zu verlassen?

Re: Ich mag meinen Mann nicht mehr und keiner versteht es�

Antwort von Joni76 am 02.09.2008, 20:49 Uhr

Deinen letzten Satz finde ich schon echt krass, dass Du gl�cklich bist, wenn er nicht da ist. Also ob da noch was zu retten ist? Ich w�rde eine Trennung auf Probe vorschlagen, damit Du siehst, ob Du ihn wirklich nicht vermisst. Wenn Du ihn nicht vermisst, musst Du Dich wohl trennen. Wenn schon, dann w�rde ich auch zu einer Eheberatung raten.

Re: Ich mag meinen Mann nicht mehr und keiner versteht es�

Antwort von Jana2 am 02.09.2008, 21:15 Uhr

Wenn Du Deinen "Ollen" lieben w�rdest, w�ren die Geschichten mit der W�sche und den Socken PillePalle.
Mein Mann l�sst quasi immer seine Klamotten liegen.
Hab seine Socken schon mal zum Str�usschen arrangiert und ihm feierlich �berreicht. Was haben wir gelacht!
Will damit sagen, dass die Liebe wohl weg ist, oder?
Deine Familie muss ja nicht mit ihm leben. Bestimmt wird es schwer, mach Dir nix vor.

Meine Eltern verstehen bis heute nicht, warum meine Schwester sich vom Vater ihrer Kinder getrennt hat. Sie hatte es doch soooo sch�n.
Ich sach Dir, w�re sie l�nger geblieben, h�tte ich heute keine Zwillingsschwester zum Zanken mehr...

Er scheint mir der Typ Mann zu sein, f�r den nur eine Bilderbuch-Ehe/ Familie m�glich ist, Probleme werden nicht angesprochen/ wahrgenommen.

Evtl. k�nntest Du ihm (bei einem Gl�sl Wein?) ohne Vorw�rfe die ber�mten Ich-Botschaften verklickern. Was m�chtest Du gern in Eurer Beziehung/ im Bett/ in der Erziehung usw.

Aber wenn ich ehrlich bin: friedliebend und anpassungsf�hig ist er vielleicht nach aussen, was Du schreibst, ist ja wohl das Gegenteil.

Ich k�nnte so nicht leben und Du ja auch nicht. Ich hoffe, Deine Familie und Freunde stehen zu Dir.
Es ist Deine Entscheidung.

Dein Mann will die Probleme nicht wahrhaben. Aber sie nicht zu sehen heisst eben nicht, dass sie nicht da sind.

Sag ihm das nochmal in aller Deutlichkeit und dass er da mit durch muss, wenn ihm etwas an Dir/Euch liegt!
Sonst sehe ich keine Zukunft, das muss man sich nicht antun...

LG Jana

Re: Ich mag meinen Mann nicht mehr und keiner versteht es�

Antwort von Amparito am 02.09.2008, 21:27 Uhr

Also das wirklich Schlimme ist, dass mein Mann meine W�nsche, Gef�hle und Bed�rfnisse ignoriert und da f�llt auch das mit den Socken drunter und ist deshalb f�r mich keine Kleinigkeit, ganz und gar nicht.

Nat�rlich muss man jedem Menschen ein paar Marotten zugestehen und glaube mir, in diesem Bereich habe ich mehr als genug Zugest�ndnisse gemacht.
Aber wenn man das Gef�hl hat, der Partner sieht so gar keine Notwendigkeit darin, das Vermeidbare dem anderen zuliebe zu vermeiden, dann ist das auch mit der W�sche, den Socken, dem Wegessen, dem Kurvenfahren,... gar keine Kleinigkeit mehr.

Die gleiche Gleichg�ltigkeit legt er n�mlich auch an den Tag, wenn es um tiefergehende Dinge geht. Nat�rlich habe ich es auch schon fertig gebracht ruhig mit ihm zu sprechen und ihm die Dinge nahezulegen, die mir wichtig sind, wie z.B. Sex, Sensibilit�t, offenes Ohr f�r famili�re N�te. Und er hat tats�chlich Besserung gelobt, hoch und heilig, klein und einsichtig - nur um drei Tage sp�ter fortzufahren wie eh und je.

Das ist f�r mich alles ein und die selbe Kategorie, n�mlich:
Gleichg�ltigkeit, Ignoranz und R�cksichtslosigkeit.

Re: Ich mag meinen Mann nicht mehr und keiner versteht es�

Antwort von LoveMum am 02.09.2008, 21:48 Uhr

Aber du hast ihn doch so kennen- und liebengelernt oder war er fr�her komplett anders?

Re: Ich mag meinen Mann nicht mehr und keiner versteht es�

Antwort von Amparito am 02.09.2008, 21:57 Uhr

Lieben lernen geht manchmal recht schnell. Kennen lernen kommt nach und nach...

Re: Ich mag meinen Mann nicht mehr und keiner versteht es�

Antwort von mami-mai07 am 02.09.2008, 22:06 Uhr

Ich weiss auch nicht, ob da ehrlich gesagt noch was zu retten ist bei euch. Mein Mann l�sst auch Sachen liegen oder macht Dinge �ber die ich mich aufrege, aber reg mich halt in dem Moment auf, machmal auch noch etwas sp�ter...aber dann ist auch wieder gut...bis zum n�chsten mal.
W�rd auch mal eine r�umliche Trennung vorschlagen, dann siehst du, ob es dir dann besser geht oder ob du ihn doch vermisst

Re: sag mal, weiß dein Mann noch, wie es ohne dich ist?

Antwort von Sommerblume am 03.09.2008, 9:49 Uhr

Ich rate dir ja, mal in Urlaub zu fahren und ihn alleine zu lassen.
Wie du es allerdings gebacken kriegen willst, dass deine Verwandtschaft ihm nicht alles hinterhertr�gt und ihm hilft - keine Ahnung.
Ich bef�rchte, er w�rde dich nicht allzusehr vermissen, da sich sicher alle aufopferungsw�rdig um den "tollen" Mann k�mmern w�rden.
LG Sommerblume

Re: Ich mag meinen Mann nicht mehr und keiner versteht es�

Antwort von 3_wilde_R�uber am 03.09.2008, 9:59 Uhr

Hallo!

Ich kann Dich zu gut verstehen. "reich die Hand"
Es sind die latenten inneren Verletzungen durch Entt�uschungen, die unertr�glich sind und jede eigene Bem�hung zu Hohn und Spott werden lassen.
Dieses "nicht sehen" der ""Partner"", das "nicht wahrnehmen der - sogar laut ausgesprochenen! - Bed�rfnisse"

Man ist es ihnen nicht wert, da� sie einem ehrliche Aufmerksamkeit schenken.
Die Arbeit best�tigt sie voll und ganz, in der Gesellschaft haben sie einen angesehenen Platz, nach AU�EN hin stellen sie sich gerne als umsichtige, aufmerksame, engagierte Partner dar....
Und im Alltag lassen sie einen emotional und als Menschen links liegen.
Da bekommt man 2 Steaks zum Grillen mitgebracht und auf die perplexe Reaktion "ich bin doch Vegetarier!" erntet man ein d�mliches "ach das wechselt bei Dir doch st�ndig" (NEIN, seit zig JAHREN tut es das NICHT und in den 8 Jahren ""Beziehung"" schon gar nicht)
Da wartet man mal wieder 30 Minuten..., 45 Minuten..., 1 Std... l�nger und die angek�ndigte Ankunft (ja nat�rlich bin ich p�nktlich) verdunstet in Kindergeschrei und all die eigenen Pl�ne werden wieder und wieder �ber den Haufen geworfen...
Und apropos eigene Pl�ne, da bekommt man dann zu h�ren, da� man sich doch verwirklichen solle und wie w�re es mit xy.... Nur um entsetzt und sprachlos feststellen zu m�ssen, da� der ""Partner"" auch nach zig Jahren keinen blassen Schimmer von meinen Interessen, F�higkeiten oder dergleichen hat :((

Auch ich habe so viel investiert in diese "Beziehung", habe viele viele Abstriche gemacht; ein eigenes Bed�rfnis nach dem anderen im Grunde gestrichen, abgew�hnt, auf unbestimmte Zeit verschoben.
Versucht eigenst�ndig und gleichg�ltig neben ihm zu leben. (ich mu� wohl nicht erst erw�hnen, da� er so etwas nicht einmal bemerkt)
Er spricht von Liebe - auch heute noch - und es existiert doch nicht einmal eine menschliche Bindung.
- Eine finanzielle und eine famili�re - aber keine innere.

Und auch meine Familie h�lt meinen Mann hoch. Sagte mir o-Ton: "Wenn Du Dich tats�chlich scheiden l��t, dann kannst Du nie wieder auf uns z�hlen."
Ich habe nur gedacht....
- Ja, aber vielleicht kann ich dann eines Tages einen Mann treffen, der MICH sieht, MICH wahrnimmt
- Vielleicht kann ich mir dann selber mit Stolz entgegentreten, weil ich mich bewu�t daf�r entschieden habe, da� ich es wert bin, gesehen zu werden.

Ich denke auf den Punkt gebracht - innerlich gehen diese M�nner keine wirkliche Bindung zu einem anderen Menschen ein. Sie spielen das, was sie f�r Beziehung halten und zeigen nach au�en genau DAS, was gesellschaftlich honoriert und hoch angesehen ist - und sind in wirklichkeit nur f�r Beruf und Einkommenssteigerung geboren/ zu begeistern.

LEIDENSCHAFT lebt mein "Mann" f�r seine Luxusg�ter, seine Unternehmen und seine Gesellschafts-Show

Ich und die Kinder, wir k�nnten auf ein Photoalbum runterreduziert werden

Viele Gr��e
Svenja

Re: Ich mag meinen Mann nicht mehr und keiner versteht es�

Antwort von Linda761 am 03.09.2008, 10:10 Uhr

Hallo Amparito,

ich halte es f�r normal, dass sich die Liebe irgendwann erledigt, wenn der Partner so wenig in der Lage ist, sich auf Deine Bed�rfnisse einzustellen.

Gl�cklicherweise ist es bei uns nicht so schlimm wie bei Euch. In vielen Punkten gibt sich mein Mann M�he. Aber es gibt auch Sachen, wo ich finde, dass von ihm deutlich zu wenig kommt. Immerhin widerspricht er mir nicht, wenn ich diese Punkte anspreche (und in Punkten, bei denen er was entgegenzusetzen hat, verwendet er einen sachlichen Diskussionsstil und schreit nicht rum). Aber ja - es zehrt an mir, dass er in einigen Dingen nicht in der Lage ist, mir zu Liebe an sich zu arbeiten. Und allen, die jetzt sagen "Du hast ihn doch so kennengelernt", muss ich die Antwort "Jein" geben. Die Hauptprobleme bei uns beruhen auf seiner k�rperlichen Vernachl�ssigung. Die Tendenz hatte er schon immer, die Auswirkungen zeigen sich aber nat�rlich erst sp�ter.

Sexuelle Probleme haben ja sogar die generelle Angewohnheit, erst sp�ter aufzutauchen. Wenn man frisch verliebt ist, gibt man sich automatisch mehr M�he, diese M�he wird vom Partner erwidert und die Verliebtheit tut ein �briges. Im Laufe der Jahre gibt man sich oft weniger M�he, obwohl man sich eigentlich viel mehr M�he geben m�sste, da die Hormonproduktion eben nicht mehr auf Hochturen l�uft. Klar ist es schwierig, da an sich zu arbeiten. Aber es ist eine unglaubliche Frechheit dem Partner gegen�ber, dessen Bed�rfnisse einfach zu ignorieren. Wenn er sogar w�tend wird, w�rde ich das schon als Grund betrachten, die Zukunft der Beziehung in Frage zu stellen.

Amparito, Du schreibst
"Er sieht gut aus, ist friedliebend, verdient nicht schlecht, ist gro�z�gig, lustig, anpassungsf�hig, treu und unkompliziert. Alle m�gen ihn und viele halten mich f�r ein wenig schwierig."

Ich w�rde das "friedliebend" um ein "aber leider konfliktunf�hig" erg�nzen. Das "anpassungsf�hig" w�rde ich f�r den privaten Rahmen streichen bzw. durch ein "aber leider nicht anpassungswillig" erg�nzen, denn wenn er das w�re, w�re es ja wohl �berhaupt kein Problem, seine Socken in den W�schekorb zu tun oder sich zu merken, dass man G�ste bekommt und den K�hlschrank daher nicht spontan leerfuttert.

"Unkompliziert" vielleicht, aber wohl nur so lange keiner ihn kritisiert. Die Unf�higkeit, mit Kritik an der eigenen Person umzugehen, macht einen Menschen in meinen Augen sehr schwierig.

Ob Du ihn noch liebst, musst Du selbst erforschen. Wenn nein - trenne Dich. Wenn ja, dann sage ihm kurz und kanpp, wie ernst Du die Lage findest und dass Du auf einer Eheberatung bestehst. Vielleicht kann er vor einem Dritten ruhiger bleiben und besser �ber sein Verhalten nachdenken.

Lg
Linda

Das hab ich mich jetz auch gefragt...

Antwort von MM am 03.09.2008, 10:38 Uhr

... mit dem "friedliebend sein" - ?!?

Klar k�nnen es viele nicht nachvollziehen, weil sie eben nicht in diesenSituationen mit ihm geraten - also ihm Kritik mitteilen zu wollen/m�ssen bzw. �ber ein Problem und seine potentielle L�sung zu reden. WEnn sie ihn immer bei "eitel Sonnenschein" erleben und nur Smalltalk mit ihm reden (oder zumindest keine problematischen Diskussionen), ist das ja naheliegend. Die wissen wahrscheinlich gar nicht, dass er so ausrastet mit Dinge kaputtschlagen usw.!

Von daher - ich finde es ziemlich egal, ob deise Leute Dich verstehen k�nn(t)en, sie leben ja nicht mit ihm zusammen. Wesenlicher f�nde ich, dass Du Dich fragst, was Dich am meisten st�rt und sich �ndern m�sste, damit es wieder besser laufen kann. Die Socken usw. sind ja vllt. nur zus�tzlicher Nervkram, aner nicht die Hauptsache, oder?

Wenn Du das f�r Dich klar hast, w�rde ich verscuhen mit ihm zu reden und zusammen drauf zu kommen was los ist und wie Eure Beziehung wieder anders/besser werden kann (falls Du das �berhaupt noch willst - ?). Aber es geht nicht, dass er Probleme einfach leugnet bzw. aggressiv wird, wenn man davon anf�ngt!

Naja, mehr f�llt mir auch nicht ein.

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von dunkleTaube 04.08.2008

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