Wie nennt man menschen, die keine fehler zugeben können

Warum tun sich Menschen schwer sich Fehler einzugestehen? Wie mit Menschen umgehen die immer anderen die Schuld geben? Tipps von Dr. Doris Wolf.

Diplom-Psychologin und Psychotherapeutin

Manche Menschen tun sich schwer, Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen. Sie wälzen die Verantwortung lieber auf die anderen ab und geben diesen die Schuld für ihre Fehler.

Kennen Sie Menschen, die immer anderen die Schuld für etwas geben? Menschen, die vor anderen nie einen Fehler eingestehen können, Menschen, denen niemals das Wörtchen „Entschuldigung“ oder der Satz „Das war mein Fehler“ über die Lippen kommt?

Warum manche Menschen ihre Fehler nicht eingestehen

Hinter dem Verhalten, Fehler nicht eingestehen zu können, stehen zwei Grundeinstellungen.

1. Betroffene fordern von sich, alles richtig machen zu müssen.

Fehler sind für ihr Selbstwertgefühl bedrohlich. Deshalb tun sie alles, ihre Fehler zu leugnen. Sie rechtfertigen sich vor sich selbst. „Ich war es nicht. Wenn die Umstände nicht ..., dann hätte ich nicht ...“. Die Angst vor Fehlern kann auch zum Gegenangriff führen: „Ich bin nicht schuld, wenn du ... nicht, dann wäre das nicht passiert.“ Sie machen anderen Vorwürfe und geben diesen die Schuld. Hierdurch entstehen Konflikte mit der Umwelt, die Beziehungen leiden. Damit nehmen sie sich auch die Chance, neues Verhalten zu lernen und Fehler zu korrigieren.

2. Sie sind der Überzeugung, die Anerkennung anderer zu benötigen.

Deshalb müssen sie anderen gegenüber ihre Fehler verbergen und leugnen. Außerdem müssen sie ständig auf der Hut sein, dass niemand sie auf ihre Fehler anspricht. Auch hierbei können die Fehler nicht korrigiert werden.

Jeder Fehler, aus dem wir lernen, ist ein Erfolg.
Malcolm Forbes

Menschen, die Angst haben, zu ihren Fehlern zu stehen, haben ein geringes Selbstvertrauen. Sie sehen sich als minderwertig und fehlerhaft an, fordern von sich, zumindest nach außen hin perfekt sein zu müssen. Für sie sind Menschen, die einen Fehler machen, generell unfähig und ablehnenswert. Sie projezieren ihre Selbstablehnung in ihre Umwelt hinein. Einen Fehler einzugestehen, birgt für sie das Risiko, abgelehnt und als Versager gesehen zu werden. Die Leugnung ihrer Fehler ist ein Selbstschutz.

Wie mit Menschen umgehen, die keine Fehler zugeben?

Menschen, die keine Fehler zugeben können, sind eine Herausforderung für ihr Umfeld. Es wird Sie viel Kraft und bewusste Anstrengung kosten, mit ihnen umzugehen.

1. Seien Sie Vorbild!

Stehen Sie zu Ihren Fehlern und machen Sie deutlich, dass ein Fehler niemals die Erfolge und positiven Verhaltensweisen der Vergangenheit in Frage stellen kann.

2. Suchen Sie gemeinsam nach den Ursachen.

Wenn im Arbeitsbereich oder zuhause etwas schief läuft, versuchen Sie mit Ihrem Partner oder Ihrem Kollegen herauszufinden, wie es dazu kam. Sprechen Sie mit Ihrem Gegenüber. Die Fragen sollten lauten: Wie kam es zu diesem Problem? Was habe ich, was hast du dazu beigetragen? Wie können wir dies in Zukunft vermeiden?

3. Begegnen Sie Ihrem Partner oder Kollegen mit Achtung.

Entwickeln Sie innerlich die Einstellung, dass jeder Mensch Fehler macht und kein Mensch absichtlich Fehler macht. Ihr Gegenüber hat Angst, abgelehnt, kritisiert oder „kleingemacht“ zu werden, deshalb fällt es ihm schwer, Fehler einzugestehen.

4. Verzeihen Sie Fehler und nutzen Sie die Schwächen nicht aus.

Möglicherweise hat Ihr Partner oder Ihr Kollege schlechte Erfahrungen damit gemacht, zu seinen Fehlern zu stehen. Auslachen, ständiges Darauf-Herum-Hacken, bei anderen über den Betroffenen herziehen, zukünftiges Vertrauen in die Fähigkeiten reduzieren - sind menschliche, aber keine hilfreichen Reaktionen.

5. Teilen Sie Ihre Enttäuschung mit.

Sagen Sie Ihrem Gegenüber, dass er die Situation falsch darstellt: „Aus meiner Sicht ... Ich habe das ... so ... erlebt.“

Wichtig zu wissen: Vermeiden Sie Vorwürfe, Wutausbrüche und Abwertungen wie etwa

• „Wie konntest du nur ...
• Das ist die Höhe, dich so aus der Situation zu ziehen.
• Immer tust du ...
• Nie gibt du zu, dass ...
• Immer den Unschuldsengel markieren ...“

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severin schreibt am 08.03.2022

Ich habe nun schon über einen Verlauf von mehreren Wochen, selbst Monate, immer wieder die vorangegangenen Einträge zu diesem Thema gelesen. Zunächst war ich erfreut, scheinbar doch nicht alleine damit zu sein, einen Menschen als Partner zu haben, der all diese Verhaltensmuster zeigt, wie bereits beschrieben.
Auch bei meinem Partner gibt es das Thema Schuld nicht oder bzw. nur andere sind schuldig....Woran das liegt, habe ich lange überlegt. Eine Eheberatung und selbst eine eigene Psych. Beratung konnte mir dabei nicht helfen, zu erfahren oder zu begreifen, warum er sich damit abfinden kann, die möglicherweise wichtigsten Menschen in seinem Leben zu zerstören.
Auch ich habe in Situationen gefordert, Dinge vor Freunden gerade zu rücken. Zunächst hat er es mir zugesagt, dann wieder verleugnet. Am Ende habe ich selbst eine, man kann sagen, angehende Freundin, auf diese Weise verloren. Er hat es also nicht ihr gegenüber gerade gerückt und selbst wenn ich ihn heute darauf anspreche, ernte ich boshafte Verleugnungen:
Er hätte die Nachricht niemals geschrieben usw., obwohl ich sie doch gelesen habe.
Um mal klar zu stellen: Jeder Mensch bringt Ecken und Kanten mit in eine Beziehung, doch sich frei zu machen, Über Probleme sprechen zu können, welche wir ändern müssen, neu anfangen zu wollen, den "Biss" mitzubringen, Dinge auch wirklich ändern zu wollen, das sind Eigenschaften, die nicht jeder Mensch mitbringt, davon bin ich heute überzeugt. Ich habe einmal versucht, mit meinem Partner über diese Dinge zu sprechen, Hoffnung zu machen, er hat mich nicht begreifen wollen und hat abgeblockt.
Ich glaube, dass das Thema sehr viel mit Macht zu tun hat. Wir stammen beide aus schwierigen Familien. Doch meine Familie war immer sehr darauf bedacht, weiter zu kommen, seine eher nicht. Ich laufe ihm beruflich davon, dass bewundert er und hasst er auch gleichzeitig sehr. Eine ungebildete Frau würde an seiner Seite besser behandelt werden, davon bin ich überzeugt. Er hasst meinen Willen, meinen "Biss" und spricht davon, dass ich ihn nicht hätte. Natürlich habe ich ihn auch nicht, denn sonst hätte ich ihn doch vor Jahren schon verlassen. Ich bin dumm, ihn zu lieben, und bin bei ihm geblieben mit der Hoffnung, dass er sich eines Tages besinnen möge. Was für ein Quatsch! Meine falsche Verbissenheit....denn diese Art von Menschen besinnen sich nicht, es ist so, als würde ihnen das GEN fehlen .....Ich glaube auch nicht, dass sie es bei einer erneuten Partnerschaft anders machen würden und können. Nein, der Typ Partner wird ein anderer sein. Sie lernen dazu....wir nicht!
So sieht`s aus.

Cawo schreibt am 09.09.2021

Sicher - die oben gemachten Hinweise sollten/könnten für uns eine Hilfe sein, mit Menschen, die Fehler nie zugeben, einen Weg zu finden. Bei mir ist es meine Frau und es ist seit 30 Jahren immer das Gleiche. Erst letzte Woche hat sie mich sogar vor Anderen mit einer Lüge schlecht gemacht, um selbst besser dazustehen. Darauf dann unter vier Augen angesprochen, kamen erstmal alle üblichen und aggressiven Abwehrreaktionen, die man so kennt. Als langsam Einsicht einkehrte (so fühlte es sich zumindest an), bat ich sie zum Schluss, das bitte doch auch vor den Anderen zu korrigieren, weil es schlicht die Unwahrheit und mir selbst wichtig war, dass Andere diesen Eindruck nicht von mir haben. Und genau hier ging dann nichts mehr... Aber erst dann wäre doch zu erkennen, dass sie das WIRKLICH einsieht, oder? Ja, sie müsste dann vor Anderen zeigen, dass sie einen Fehler gemacht hat. Und genau das ist das Problem.
Die Frage lautet also vielmehr: Was macht man, wenn man das oben Genannte schon oft versucht hat, wenn die Partnerin, egal wie man sich auch bemüht, keinerlei Aussicht auf Besserung erkennen lässt. Klar, man könnte sich trennen. Das weiß ich auch. Was aber, wenn man diesen Menschen, trotz allem, liebt???

Flotte. Karotte schreibt am 08.08.2021

Ich habe eingegeben : wie kann man anderen Menschen klar machen, das sie nicht Schuld an einer Sache sind. "
Hier steht, man soll ihnen keine Vorwürfe machen. Na klar, das war Sinn und Zweck meiner Suche

Nono schreibt am 06.06.2021

Och bin seit über 30 Jahren mit einem Mann verheiratet, der noch nie einen Fehler bei sich sah. Immer war irgendwie ich oder andere Dinge schuld. Auch der kleine Satz ''ich liebe dich '' kam ihm nie über die Lippen. Doch versucht er, mir oft was zu basteln oder mit dem Menü zu punkten. Bin ich mit einem Psychopathen oder so verheiratet? Ich weiß auch nicht weiter.

Monika schreibt am 14.03.2021

Hallo zusammen,
ja mich belastet so ein Verhalten auch sehr. Ich hab in der Vergangenheit Erfahrungen im direkten Umfeld gemacht, in dem sich Leute an Beziehungen festhielten, die ihnen nicht gut taten, dann aber nutzten, um sich in einem besseren/überhöhten Licht darzustellen. Für mich war klar, da ich leider zu nah mit ihnen zu tun hatte, dass nur ehrliches und offenes Verhalten Lockerungen bringt. Sie sahen ihre eigenen Fehler nicht und ich kam mir vor wie jemand, der ihre Bürden mittragen soll, sich aber ständig dagegen wehrt. Weil es einfach weh tut und einschnürt. Die Erfahrung in der Vergangenheit endete mit einem Hagel aus Vorwürfen gegen mich, ich sollt aus der Umgebung herausgedrängt werden. Das Gute, das bleibt, ist dass ich noch meinen eigenen Zeitpunkt gefunden habe, um zu gehen, also nicht im wirklichen Sinn rausgedrängt wurde. Aber trotzdem nagt das noch heute an mir.
Gegenwärtig befinde ich mich wieder in so einer Situation, fehlende offene Kommunikation über ein halbes Jahr, mein Beitrag dazu dass ich versucht habe einen besseren Weg durchzubringen, einfach damit man richtig redet, sich kein Frust aufstaut, nicht so viel gekeift wird. Das ist schlimm, für mich find ich meinen Weg, aber mein Umfeld tendiert wie in der Vorerfahrung immer stärker dazu, dicht zu machen, auf die Richtigkeit des eigenen Verhaltens zu bestehen. Das hat jetzt seinen traurigen Höhepunkt gefunden.
Ich finde es sehr kindisch, sicher auch von mir dass ich wieder versucht habe, etwas zu bessern, damit das gemeinsame Dasein im Hier und Jetzt angenehmer ist. Aber Menschen lassen sich ungern ändern und wenn doch, dann erst im Nachhinein, nach der gemeinsamen Phase.
Das ist so anstrengend.
Für mich seh ich nur die Lösung, so schnell wie möglich weiterzuziehen, das alles loszulassen. Vielleicht bewirkt das im Nachhinein was Gutes, für diese Leute, aber so wie sich mein gegenwärtiges Umfeld verhält, hinterlässt es bei mir leider nur wieder Wunden.
Es wäre schöner, ein Umfeld zu haben, das nicht so nagend ist, stresst, sondern offen genug ist, um zu geben. Es ist wie ein überflüssiger Konkurrenzkampf, um den Gegenüber vorzuführen, in diesem Fall mich vorzuführen... ehrlicherweise konnt ich ihr Verhalten auch bei anderen sehen, sie sind also nicht nur bei mir so. Schade um die Lebenszeit.
LG Monika

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