Was tun wenn ich ihn nicht vergessen kann

Liebe Leser,

vor 7 Jahren habe ich mich in einen Mann verliebt, mit dem es aber nie zu einer Beziehung kam. Er verliebte sich zeitgleich in eine andere Frau und kam mit ihr zusammen, sodass es zwischen uns auch nicht mehr zu einer Freundschaft kam. Ob das nun nur an seiner Freundin lag oder ob wir auch so getrennte Wege gegangen wären, kann ich nicht so ganz sagen. Der Kontakt brach abrupt ab.

Da er für mich aber ganz besonders war und meine Gefühle sehr stark waren, konnte ich ihn 2-3 Jahre akut nicht vergessen. Heißt, ich dachte jeden Tag an ihn und so sehr ich mich auch versuchte abzulenken, es half nicht ganz. Nach dem 3. Jahr wurde es dann ein wenig besser. Er war nicht mehr ständig in meinen Gedanken, ich weinte nicht mehr und überhaupt nahm ich mein Leben wieder auf. Allerdings war das Thema "Liebe" für mich irgendwie durch. Ich war nicht mehr auf der Suche und hatte auch kein Bedürfnis mehr, jemanden kennen zu lernen. Ich war auch nicht verbittert oder so, das gar nicht. Es war einfach nicht mehr existent.

Während dieser Zeit dachte ich noch immer ab und an an ihn und irgendwann wurde das wieder mehr. Ich meldete mich dann bei Facebook an, um zu schauen, ob ich ihn finde. Ich fand ihn, kontaktierte ihn aber nicht. Beim Betrachten des Profils, stellte ich aber fest, dass seine Beziehung in die Brüche ging und dass er mir, mit Abstand betrachtet, nicht mehr so sympathisch war/ist.

Und das ist das merkwürdige an dieser Geschichte: ich finde seine Fotos unsympathisch, seinen Musikgeschmack gewöhnungsbedürftig und seine Freunde möchte ich auch nicht geschenkt haben. Er ist so ganz anders, als ich ihn in Erinnerung hatte. Ich sehe ihn also durchaus nicht durch die Rosa-Brille und verkläre ihn, aber dennoch (trotz der Krachmusik und den Horrorfreunden) fühle ich mich zu ihm hingezogen. Was ist das? Hat jemand sowas auch schon einmal erlebt? Dass man eine Person mag, die einem unter anderen Umständen eigentlich unsympathisch wäre? Und dann noch über so einen langen Zeitraum? Für jede Erfahrung und Meinung bin ich dankbar!

Was meinst du mit "unter anderen Umständen"?
Bist du sicher, dass du ihn magst oder jemals mochtest? Du fandest ihn nur irgendwie sexy, würde ich sagen. Vielleicht war zu dem damaligen Zeitpunkt kein anderer Mann in deiner Nähe, der dir gefallen hätte. Man kann sich durchaus auch aus Einsamkeit oder Langeweile verlieben.

Hallo liebe FS,

ich habe das erlebt. Vor ziemlich genau vier Jahren traf ich einen Mann, der sprang mir - in dem Moment, als ich ihn zum ersten mal sah - direkt ins Herz. Es verging seither nicht ein Tag, an dem ich nicht an ihn dachte. Und das ist kein Spaß, sondern meist eher schmerzhaft. Es fühlt sich an, als wäre der Typ Teil meiner DNA. Ich hatte allerdings keinen weiteren Kontakt zu ihm und kannte damals nichts aus seinem persönlichen Hintergrund.
Auch ich bin dem Gefühl nicht nachgegangen, weil ich damals in einer langjährigen Beziehung steckte. Mittlerweile ist meine Beziehung beendet. Dafür ist er fest liiert.
Auch ich habe in den letzten Jahren Seiten an ihm kennen gelernt, die mich stören. Er redet z.B. oft über Geld, "was das alles wieder kostet", etc. p.p.. Ausserdem habe ich erfahren, dass er mit seiner aktuelle Partnerin (einer früheren Kollegin) eine lange Affaire hatte, und darüber seine damalige Ehe zerbrach. Solche Geschichten find ich so ätzend, dass ich derartige Menschen noch nicht mal in meinem engeren Bekanntenkreis haben möchte, geschweige denn im Freundeskreis. Und trotzdem geht mir der Typ nicht aus dem Kopf.

Ich glaube, dass irgendetwas anderes dahinter steckt, und nur unser Unterbewusstsein angesprochen wurde und uns etwas vorgaukelt, was wir mit Liebesgefühlen verwechseln. Vielleicht erinnern uns diese Menschen unterbewusst an andere Menschen aus unserer Vergangenheit durch irgendeine Bewegung, Haltung, Klang der Stimme, etc., an die wir positive Erinnerungen haben, und das wird nun - fälschlicherweise - auf diese "neue" Person projiziert.

Mein Rat, akzeptiere, dass der Typ irgendwie in Dir rumspukt - ABER, dass es keinerlei Bedeutung hat. Sonst verschenkst Du Zeit, die Du nutzen könntest, um jemanden anderes zu treffen.

VG und alles Gute

Liebe FS,

ich denke, dass du auch heute noch an ihm interessiert bist (nicht auf Partnerebene), weil du ihn nie richtig kennenlernen konntest. Das fehlt dir bis zum heutigen Zeitpunkt.

Du schreibst selbst: "...sodass es zwischen uns auch nicht mehr zu einer Freundschaft kam."
Das ist der Punkt. Das hat dich verletzt.

Womöglich hättest du auch nicht so lange an ihn gedacht, wenn du die Chance bekommen hättest mit ihm auszugehen.
Würdest du heute mit ihm ausgehen (eigentlich wäre es dir zu wünschen), dann würdest du dich später fragen warum du überhaupt so lange an ihn gedacht hast. Wahrscheinlich wäre plötzlich alles weg was mal war. Das Gute daran ist, dass sich nach all der Zeit vielleicht eine Freundschaft ergeben kann, ohne dass es dir oder ihm weh tun würde.

Für dich war es nur deshalb schmerzvoll, weil da ein "guter" Mensch in deinem Leben aufgetaucht ist, der schnell wieder verschwunden ist und du nichts dagegen machen konntest.

Liebe FS,
Seit etwas über 5 Jahren geht es mir ähnlich mit dem Unterschied, dass ich von Anfang Sex mit ihm hatte... Ich sah ihn und war hin und weg - er war der Erste und bisher einziege Mann denn ich je ansprach.. es funktionierte doch ich vertippte mich bei meiner Nummer. 3 Tage später lag ein Zettel vor meiner Türe von meiner Nachbarin mit der Nummer dieses Mannes... Jedenfalls Date alles toll, dann Sex und dann der Schlag ins Gesicht "er fühle nichts, aber würde gerne Zeit mir genießen"... so ging das 2 Jahre bis eine Nachricht kam "lösch meine Nummer ich hab ne Freundin" - ich tat es und war tot betrübt und flüchtete mich auch in eine Beziehung umm ihn zu vergessen, was leider nicht funktionierte..
Nach 8 Monaten meldete er sich, er sei wieder Single - noch am gleichen Abend trennte ich mich von meinem Freund.... und ich war ihm wieder voll und ganz verfallen. Es tat so sehr weh jedesmal wenn er ging, sodass ich entschied aus "beruflichen Gründen" in eine andere Stadt zu ziehen, nur um ihn loszuwerden... Das klappte bis er sich meldete, dass er Urlaub habe und mich gerne ein paar Tage besuchen würde... und er kam und diese kompletten Tage in der wir "Beziehung spielten" ließen mich wieder komplett in mein altes Verliebtverhalten fliegen...

Nun wieder die Parallele zu Dir FS - unsere Leben sind so unterschiedlich. Er ist gelernte Bodenleger und schlägt sich mit Minijobs rum - ich bin Mangerin mit Stabsfunktion.. die Highlights seines Lebens sind in der Kneipe Fußball schauen und ab und an selber kicken.. er jann nicht mit Geld umgehen - wofür ich Spezialistin bin... seine Freunde sind nach meinem Verständnis assoziale Säufer... er hat mit Anfang 30 noch nichtmal den Führerschein und wohnte bis vor einem Jahr noch bei seinen Eltern, während seit ich 19 war allein Lebe u.a. Amerika und Asien und er kann in der heutigen Zeit noch nicht einmal Englisch...

So könnte ich noch lange weiter vergleichen, doch es würde an der Tatsache nichts ändern, dass ich nur durch 3 Worte von ihm sofort meine Sachen packen würde und zurück zöge, obwohl ich hier ein verdammt gutes schönes Leben habe..

Meine für mich festgelegte Lösung: Ich bin absolut offen und Date solange bis ich jdm finde der mich genauso umhaut wie er. Ich gebe mich nicht mit Kompromissen zufrieden, denn sonst könnte ich ihm wieder verfallen... klar das hört sich nach einer geringen Erfolgswahrscheinlichkeit an, doch sehe ich dem Ganzen optimistisch entgegen, da es nur besser werden kann.
Hier auf Elitepartner sehe ich eine gute Option, allerdings fände ich es super, wenn man 1 Tag die Premiummitgliedschaft testen könnte, bevor man hierein investiert...

Die Problematik ist mir - leider - sehr geläufig.
Allerdings ist es bei ihm und mir so, dass wir beide wissen, dass wir uns sehr mögen, er es aber nicht zulassen kann und will (einmal zuviel enttäuscht worden und noch nicht damit durch).

Ich kann ihn nicht vergessen, aber ich bin nur noch manchmal sehr traurig darüber, dass er mich nicht wirklich in sein Leben lässt. Allerdings will ich auch keine "Übergangsfrau" für ihn sein.

"Was Du liebst, lass los..."

Ich würde für diesen Mann einen meiner drei Wünsche bei der guten Fee hergeben, damit es ihm wieder gut geht. Und dass ich so über einen Mann denke, ist mir noch nie passiert - nicht mal beim Vater meiner Kinder.

w, 45

Sorry aber rosarote Brille sollte es nach der Teenagerzeit nicht mehr geben.

Ich bin ein Kopfmensch, zum Glück und kann der FS leider keine emotionalen Beistand geben, nur rationale Wegweiser.

Sie ist eine Träumerin, eine Frau, welche ein langweiliges eintöniges Leben führt, wenig soziale Netzwerke hat und folglich auch wenig neue Leute kennenlernt.

Somit hält sie sich an Illusionen aus der Vergangenheit auf um ihren Alltag auszublenden.

Ich bin eine Frau und war sicherlich schon verliebt, aber alte Liebe rostet ganz schnell, wenn man sich neuem und aufregendem zuwendet. Dieses Phänomen der FS scheint immer mehr Frauen zu passieren als Männer und warum?

Männer sind pragmatischer und leben im hier und jetzt, ich als Frau ausnahmsweise auch, aber es gibt ein paar Exemplare, welche lieber alte Geschichten ewig heraufbeschwören und sich gerne im Selbstmitleid wälzen, statt mal endlich wach zu werden und sich den Möglichkeiten zu widmen, welche die Realität bietet,denn wir leben nicht im Traum, sondern in ihr.

Liebe FS

Komisch, ich habe diesen Eintrag gelesen und hätte schwören können es wer meiner!

Ich möchte nicht lange drum herum reden und dir sagen: treffe diesen Mann und dann weist du ob deine Gefühle echt sind, dich eventuell trotz seiner Makel in ihn richtig verlieben kannst!

Ich wünsche dir viel Erfolg

Hat bei mir auch geklappt und er hat sich riesig gefreut...

Ich höre sowas öfter.
Für mich wirkt es als Schwärmerei, so wie im Teenageralter. Eigentlich was schönes, nur über so eine lange Zeit?

Habe ich es richtig verstanden, dass Du Dich immer noch von ihm angezogen fühlst? Trotz dieser rationalen Dinge, die Dich stören?

ich bin grundsätzlich ein romantisch veranlagter Mensch. Aber hier würde ich aus reinem Selbstschutz dafür sorgen, dass ich abkläre, ob ich diesen Mann kennenlernen kann. Ob er auch was für mich empfindet.
Dann habe ich Klarheit und kann ihn entweder abschliessen oder eben nicht.

Wäre das eine Option für Dich?
Oder willst Du lieber schmachtend die nächsten Jahrzehnte verbringen? Bitte entschuldige, ich meine das nicht als Angriff!

Und darüberhinaus: Ich denke, es gibt Menschen, die wirken einfach extrem anziehend. Es sind Menschen, die es gelernt haben, durch bestimmte Gesten, Worte dermassen beeindruckend zu sein, dass man glaubt, dies sei genau der richtige. Weil ich sowas im engen Bekanntenkreis gerade mehrfach erlebe, wo mir die Frauen fast leid tuen, weil sie dermassen durchdrehen, wenn dieser eine Mann die Bar betritt. Ich bin gottseidank in einer festen glücklichen Beziehung, deshalb interessiert er mich absolut nicht. Und ich kann aus der Distanz klar sehen und sehe, dass dieser Mann regelrecht damit spielt.

Wäre nichts für mich
w/44

Ja, ich kenne das.
Ich hatte 1,5 Jahre eine Affäre mit einem Mann, in den ich total verliebt war, nur gab er es nicht zu und ich auch nicht und irgendwie wurde es so eine lockere Affäre, nur dass ich es so gar nicht locker nehmen konnte.
Ich liebte ihn und vermisste ihn. Irgendwann konnte ich das so "locker" nicht mehr und habe es gegen ein wenig Protest seinerseits beendet.
Seitdem denke ich jeden Tag und jede Nacht an ihn, ich wache auch nachts auf und denke an ihn. Ich finde das total albern und versuche, tagsüber einen kühlen Kopf zu bewahren, mich auf Beruf oder andere Männer zu konzentrieren. Ich habe ein schickes Leben, mir geht es gut, aber ich liebe ihn und es fühlt sich für mich einfach falsch an, ihn nicht mehr sehen zu dürfen. Aber da er sich nicht bei mir meldet, hat er wohl kein Interesse.

ZU den Parallelen: Er hat auch Eigenschaften, die ich gar nicht mag, er ist arrogant, snobistisch und führt ein komplett hedonistisches Leben - es geht ihm meist nur um Spaß und ich glaube nicht, dass er jemals monogam leben könnte - man könnte ja etwas verpassen. Er ist ein Angeber, upgradet isch mit Designerlabels und sammelt Frauen wie andere Bierdeckel. Aber er ist so voller Leben, so positiv, unglaublich bemüht und lieb, wenn ich bei ihm bin und durchaus auch phasenweise sehr sensibel, verletzlich und nachdenklich.
Ich genieße jede Sekunde, wenn ich mit ihm zusammen bin.

In Deinem Fall glaube ich, dass Du all deine Beziehungswünsche in diesen Mann projezierst, den Du nicht haben kannst. Du fühlst Dich alleine und glaubst, er sei die Erfüllung deiner Wünsche.
Ich würde ihm erstens eine Freundschaftsanfrage schicken (was soll der falsche Stolz?) und zweitens würde ich ihn treffen - möglicherweise entzaubert Dich so ein Treffen komplett. Und du bist endlich wieder frei für Neues.

Viel Glück!

w,39

vor 7 Jahren habe ich mich in einen Mann verliebt, mit dem es aber nie zu einer Beziehung kam. Er verliebte sich zeitgleich in eine andere Frau und kam mit ihr zusammen, sodass es zwischen uns auch nicht mehr zu einer Freundschaft kam. Ob das nun nur an seiner Freundin lag oder ob wir auch so getrennte Wege gegangen wären, kann ich nicht so ganz sagen. Der Kontakt brach abrupt ab.

Er verliebte sich nicht in dich, sondern in eine andere Frau.

Genau diese Tatsache würde für mich reichen, um diesen Mann los zulassen.

7 Jahre hängst du da schon emotional dran? Mich würde interessieren wie alt du bist, das du so viel wertvolle Lebenszeit zu verschenken hast.
Ich denke du musst sehr sehr einsam sein.

Ich habe mal 2 Jahre auf einen Mann gewartet. Gehofft und auch gelitten.
Heute bereue ich es.Ich hätte schon viel früher loslassen sollen. Ich wollte ihn, ich wollte mit ihm zusammen sein, nur hat er sich in den 2 Jahren so zum negativen verändert.( Charaktermäßig). Ich habe mit bekommen, er hatte eine Frau nach der anderen, arbeiten war auch nicht so sein Ding,er schnorrte sich bei den Frauen durch. Er war ein Blender.
Nachdem ich mit bekommen habe, mit wieviel Frauen er in den 2 Jahren zusammen war, ist mir die Lust auf ihn vergangen.

Mir geht es ähnlich!
Bin seit 2 Jahren in alten Freund verliebt, wir trafen uns nach 25 Jahren und er gab mir Signale , dass er verliebt sei. War keine Einbildung, das ist ja das Blöde.
Ich komme mir aber trotzdem blöde vor! Er sagte mir seine Bewunderung und schrieb mir immer, er würde mich drücken, knuddeln. Meine Libido war sofort in Hochform, das dauerte fast 2 Jahre.
Er hat mich aber nicht mal angefasst oder umarmt, entweder aus Vorsicht, Abwehr oder Angst. Er ist geschieden und hat große Probleme mit seiner Ex wegen dem Sohn, der bei ihm lebt, Jugendamt, Gericht, na eben Rosenkrieg.
Er sagte mal, ich solle ihm vertrauen, er hätte noch ein Trauma.
Ich will auf jeden Fall von diesem blöden Gedankenkarussell loskommen. Blöd ist auch, dass er ein sympathischer alter Freund ist, was den Verlusst verdoppelt. Aber bloss Freundin sein ohne Berührung ist mir nicht möglich. Nach einem Treffen - er kam öfter zum Essen zu mir mit Sohn - war ich immer sehr traurig. Habe ihn seit 3/4 Jahr nicht mehr gesehen, sagte ihm, ich wolle nicht mehr traurig sein.
Leider hört diese blöde Sehnsucht nicht auf!
Ist irgendwie verzwickt. Und einfach in neue Begegnungen stürzen ist noch schwer, aber ich muss mich endlich aufraffen. Und vor alle meine Selbstliebe behalten, was mir bisher gelungen ist. Aber traurig bin ich trotzdem oft.

Du hast Dich nicht in einen bestimmten Mann verliebt, sondern in ein Bild, eine Illusion, welche Du von ihm hast.

Anderen gebe ich hier auch recht, es könnte ein Grund von Einsamkeit sein und dass gerade niemand anderes im Umfeld ist, der Dich begeistert, somit hängst Du vergangenen Träumen hinterher.

Ich begab mich allerdings auch mal in eine Illusion für einen Typen.
Diesen hielt ich für einen wählerischen Einzelgänger, er war mal sehr an mir interessiert, aber ich vertiefte den Kontakt nicht.
Später sah ich ihn mit Frauen in der Stadt, nach denen sich kein anderer Mann umgedreht hätte. Auf einen Schlag war dies "Illusion" vom Tisch, er war nicht der wählerische Einzelgänger, sondern ein ganz gewöhnlich schlicht Verzweifelter, der alles annahm, was sich ihm anbot - ich war schnell geheilt.

Dir alles Gute!