Ich will dich nicht verlieren bedeutung

Es gibt einige Männer die sagen: "Ich will keine Beziehung aber dich auch nicht verlieren", die meisten Frauen wissen dadurch nicht was sie denken und vor allem machen sollen. Will er wirklich keine Beziehung oder sagt er es einfach nur so? Warum möchte er dich nicht verlieren, aber auch keine Beziehung mit dir? Diese Fragen beantworte ich dir hier in diesem Beitrag.

Der Grund warum er sagt, dass er keine Beziehung will

Oft sagen Männer, dass sie keine Beziehung wollen aus einem bestimmten Grund, sie wollen erobert werden. Die Zeiten sind vorbei, in denen Männer denken, dass sie das Herz der Frau erobern müssen. Viele Männer wollen dass die Frauen um sie kämpfen, dass eine Frau ihnen zeigt, dass er wirklich wichtig ist und sie es ernst meint. Das liegt meist daran, dass genau diese Männer die so denken, schlechte Erfahrungen in der Vergangenheit gesammelt haben, sprich von einer anderen Frau betrogen oder belogen wurde.

Stell dir die Frage mal selbst, wenn du jemanden nicht verlieren möchtest, dann ist dir diese Person wichtig und dabei sind immer Gefühle im Spiel. Natürlich gibt es in Ausnahmefällen auch die Freundschaft, die er nicht verlieren möchte, aber in 98% der Fälle ist es eben nicht die Freundschaft sondern es geht um die Eroberung oder um die Angst vor Enttäuschungen. Diese Angst solltest du ihm nehmen, aber erst auf die folgenden Tipps achten...

Wichtige Tipps für dich:

Wenn du unbedingt mit ihm eine Beziehung führen möchtest, dann solltest du zunächst schauen, dass du seine Wünsche nicht erfüllst, ihm nicht mehr sagst, dass du Gefühle für ihn hast und vor allem nicht mit ihm schlafen. Denn oft ist es so, dass Männer sich wohlfühlen, wenn sie eine "Sex-Partnerin" und keine Verpflichtungen haben. Solange du ihm gibst, was er will wird er sich nicht ändern bzw. wirst du ihn nicht erobern können.

Hey, was würdet ihr davon halten:
Mann und Frau lernen sich zufällig kennen und verstehen sich super. Gleichzeitig aber auch Körperkontakt, kuscheln, Händchen halten, küssen - Sex.

Aber die Frau hat auch viele Probleme, die aus der Vergangenheit kommen (im Bezug Beziehung und Bindung) und in langen tiefen Gesprächen und nach einiger Zeit ist der Mann wirklich zum Vertrautesten geworden, weiß viel über sie und ihre Vergangenheit, Ängste usw. Hilft ihr wo er kann und hat damit auch Erfolg. Sie arbeitet viel auf, wird stärker usw. Er wird quasi ihr bester Freund + eben mehr.

Aber: Obwohl die zwei hatten in der Zeit (ungefähr ein Jahr) zwar ein pärchenartiges Verhalten eben auch mit Körperlichem (allerdings Fernbeziehung, gesehen nur alle paar Wochen) waren jedoch nie "offiziell zusammen" auch weil sie noch nicht wirklich bereit dafür ist/war (dauernde Beziehungen haben die Probleme ausgelöst) sich wieder zu binden/keine Abhängigkeit will.
Trotzdem kommt es bei den Treffen immer zum kuscheln, küssen, oft Sex.

Irgendwann kommst das Gespräch Beziehung auf den Tisch und die Ausage: "Du bist mir zu wichtig. Es ist in der Vergangenheit bei mir zu viel durch Beziehung und Trennung kaputt gegangen und ich habe Angst dich auch noch zu verlieren. Ich will dir kein Hindernis sein und dich von nichts abhalten."


Macht es so einen Unterschied zwischen festem Freund und bestem Freund mit Sex und Zärtlichkeit? Weil es was Offizielles ist? Weil es mehr Verpflichtungen und Abhängigkeiten gibt oder man sich festlegt?

Ist diese Aussage nachvollziehbar?
Dass die Angst davor, dass die Beziehung zerbricht und man den Freund verliert zu groß ist um einen Bersuch zu starten?

Unter normalen Umständen hätte ich ja gesagt der Mann ist der typische beste Freund mit dem aber nie was Laufen wird aber gerade das ist ja schon alles passiert.

Mmmh...

Es gibt eigentlich nur drei Möglichkeiten...

a) Sie liebt dich nicht genug für eine Beziehung und will dich nicht verlezten und sagt damit bewusst, oder unbewusst die Unwahrheit.

b) Sie gesteht sich nicht ein, dass es schon Verpflichtungen gibt. Letztlich hast du ja ausgesagt, dass du bereit für eine Beziehung bist und sie liebst. Damit sind die Verpflichtungen doch kaum mehr wegzudiskutieren, oder? Damit wäre es tatsächlich kaum ein Unterschied zum Beziehungsstatus. Das setzt aber immer voraus, dass sie dich genug liebt.

c) Quasi eine Mischung aus beiden und der worst case: Sie liebt dich nicht genug UND schiebt die schon vorhandene Verantwortung von sich.

Fakt ist, dass ihr noch einmal miteinander reden solltet, denn auch sie muß zugeben, dass ihr so nicht weitermachen könnt. Friends with benefits kann gut gehen...so lange keiner von beiden wirklich verliebt ist. Sobald es aber bei einem mehr wird, muß neu verhandelt werden.
werde dir also klar, was du möchtest und finde heraus was sie möchte. Daran wird sich entscheiden, ob es es vielleicht garkeinen Kontakt mehr gibt, eine reine Freundschaft ohne Sex, eine Freundschaft mit sex (nur wenn deine Gefühle sich auch in Grenzen halten) oder aber eben eine Beziehung...

Damian schrieb:

Es gibt eigentlich nur drei Möglichkeiten...

a) Sie liebt dich nicht genug für eine Beziehung und will dich nicht verlezten und sagt damit bewusst, oder unbewusst die Unwahrheit.

b) Sie gesteht sich nicht ein, dass es schon Verpflichtungen gibt. Letztlich hast du ja ausgesagt, dass du bereit für eine Beziehung bist und sie liebst. Damit sind die Verpflichtungen doch kaum mehr wegzudiskutieren, oder? Damit wäre es tatsächlich kaum ein Unterschied zum Beziehungsstatus. Das setzt aber immer voraus, dass sie dich genug liebt.

c) Quasi eine Mischung aus beiden und der worst case: Sie liebt dich nicht genug UND schiebt die schon vorhandene Verantwortung von sich.

Fakt ist, dass ihr noch einmal miteinander reden solltet, denn auch sie muß zugeben, dass ihr so nicht weitermachen könnt. Friends with benefits kann gut gehen...so lange keiner von beiden wirklich verliebt ist. Sobald es aber bei einem mehr wird, muß neu verhandelt werden.
werde dir also klar, was du möchtest und finde heraus was sie möchte. Daran wird sich entscheiden, ob es es vielleicht garkeinen Kontakt mehr gibt, eine reine Freundschaft ohne Sex, eine Freundschaft mit sex (nur wenn deine Gefühle sich auch in Grenzen halten) oder aber eben eine Beziehung...

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Zu deiner Hauptfrage, ob es totaler Unsinn sei, eine Beziehung nicht einzugehen um keine Beziehung zu verlieren: Ja, das ist kompletter Unsinn.

Erster Fehler: Der induktive Schluß - bisher sind alle meine Beziehungen gescheitert, also wird auch die nächste scheitern ist schwer inkorrekt und taugt bestenfalls für eine selbsterfüllende Prophezeiung. Wenn man sich mal die wirklichen Beziehungen anschaut, die Tiefgang haben und auf dem innersten Kern zweier Menschen basieren, so stellt man fest, dass diese Verbindung jedesmal einzigartig ist. Es gibt zwar gewisse Muster und Grundregeln, die (fast) allen solchen Beziehungen zu eigen sind (genauso wie es typische "Beziehungsfallen" gibt, in die man bevorzugt tappt) so ist es dennoch nie vorhersehbar, wohin sich dieses ganz spezielle Arrangement zweier Menschen noch entwickeln kann. Da ist jedesmal völlig neues Potenzial vorhanden.

Darüberhinaus sind kluge Menschen der Selbstreflektion fähig und haben aus ihren bisherigen Versuchen auf dem Schlachtfeld der Liebe einiges über sich selbst gelernt und sollten auch als veränderte Menschen aus ihren Beziehungen gegangen sein. Zumal sie noch große Unterstützung von dir bekommen hat, alle diese (zweifellos unglücklichen) Dinge für sich aufzuarbeiten, sollte sie nun verändert sein und die Dinge in einer weiteren Perspektive sehen.

Es gibt noch so viel mehr, was man an ihrer Argumentation aussetzen kann: es ist einfach nur Blödsinn. Interessant ist aber, warum sie mit so einem Blödsinn kommt. Sie begründet ihn ja mit Verlustangst und da hat sie womöglich nicht völlig unrecht. Wann immer sich ein Verhältnis verändert, besteht die Gefahr, dass eine der beteiligten Personen dabei nicht mehr mithält und auch nicht gewillt ist, sich den neuen Regeln anzupassen. Das hat aber nichts damit zu tun, dass bisherige Beziehungen gescheitert sind sondern liegt in der Natur der Sache.

Letzten Endes ist das aber euer Verhältnis, etwas Einzigartiges und etwas Eigenes. Ihr macht die Regeln und ihr macht das Tempo und damit könnt ihr es schaffen. Ihr müsst es auch nicht offiziell groß an die Glocke hängen oder sonstwie zelebrieren. Gerade, wenn sie so geschädigt ist, wäre es vielleicht sinnvoller, sich die Beziehung einfach "einschleichen" zu lassen, so dass sie irgendwann nicht mehr zu leugnen ist. Wie dem auch sei: bleibe weiter bei ihr auf Kurs und stehe ihr ehrlich zur Seite. Hilf ihr, an sich selbst zu arbeiten und sie wird dich im Gegenzug für diese Chance und diese Freiheit umso weniger hergeben wollen.

Viel Erfolg!

Ich kann Bellala zustimmen, mit meiner Beziehung hab ich auch meinen besten Freund verloren und das "nicht beziehungstechnische" wie die Gespräche, Albernheiten, Ausflüge, Urlaube, ist was mir immer noch furchtbar fehlt, auch nach 9 Monaten. Und ja, ich bereue es definitv, die Beziehung eingegangen zu sein.

Allerdings finde ich, alles was körperliche Anziehung und deren Auslebung beinhaltet ist eh eine zum scheitern verurteilte Freundschaft. Mit einem wirklich guten Freund würde ich nie schlafen. Weil ich auch gar nicht das Bedürfnis danach hätte... bzw habe, ich habe nämlich gute Freunde. Spricht also schon mal gegen ihre These, denn es bloss nicht Beziehung zu NENNEN, obwohl man es quasi so lebt, hilft auch nicht aus Verpflichtungen heraus.

Bei dem, mit dem es bei mir so schief ging war von Anfang an mehr Kribbeln da, nicht zu leugnen. Aber vom heutigen Standpunkt aus hätte ich es dabei belassen sollen. Klar wars ne schöne Zeit, aber es war die Schmerzen, die Enttäuschung und meinen zerstörten Glauben daran dass es Sinn machen kann nicht wert.
Ich brauch aber auch generell sehr lange um jemandem zu trauen, und das bisschen dass ich aufgebaut hatte ist komplett vernichtet worden.

Soviel zu mir, wie es jetzt bei deiner Dame aussieht, schwer zu sagen. für mich ist die erste Interpretaion bei sowas meist, joa, dann will sie eben nicht genug.
Normalerweise, an mir grad seh ich aber auch, man würde gern wollen, aber man sieht genau wohin es führt und fürchtet sich, wieder jemanden in sein Herz zu lassen, nur damit er darin alles kurz und klein schlägt.
Ich denke das ist ein typabhängiges Problem, wenn man sich eh schon schwertut mit Vertrauen, sich überwunden hatte und dann so verletzt wurde... sitzt das einfach sehr tief. Und man weiss zwar, dass man alles positiv sehen sollte, die guten Erfahrungen, was man gelernt hat und wissen, dass es niemals das selbe ist, allem eine Chance geben, etc... ich kann nur sagen, ich kanns nicht.
Ich glaube, es wäre schon schön, wieder verliebt zu sein... aber es geht im Moment einfach nicht. auh bei dem, bei dem es angenehm kribbelt, hab ich einfach nur den Drang wegzulaufen. Keine Ahnung obs je wieder funktioniert, dazu müsste der andere Part schon sehr hartnäckig sein, und ich bin ziemlich gut darin, Kandidaten zu verschrecken.

Heisst, vielleicht will sie einfach nur sehen, dass sie dir wichtig genug ist, dass du nicht aufgibst. Allerdings hat natürlich auch das seine Grenzen. Oder sie ist sich zu sicher, dass du eh auf sie wartest und sieht keinen Grund sich zu entscheiden... alles möglich, wie es wirklich bei ihr aussieht kann nur sie dir sagen. Und auch nur wenn sie ehrlich und reflektiert genug ist.
Die beiden Möglichkeiten die du oben genannt hast, sind auch die, die ich sehe.
Entweder zurückziehen und gucken ob ihr was fehlt - kann eben nach hinten losgehen... würde es wohl bei mir. Würde mich in meiner Annahme, dass ers eh nicht ernst gemeint hat bestätigen un aus wärs.
Oder eben bemühen, kleine Aufmerksamkeiten, da sein etc... das ist das was ich mir wohl insgeheim irgendwann erhoffe, jemand der sich nicht abschrecken lässt von meinen Verteidignungsanlagen. der MIR das Gefühl gibt, dass ich Mühe wert bin. Sollte das aber jemand sein, den ich wirklich nicht will, dann ist das mir schnell lästig. Da du ihr aber schon etwas zu bedeuten scheinst, ist es eine Überlegung wert.
schwer zu sagen so ins Blaue hinein, was bei dir die richtige Tatktik ist... wenn es irgendwie geht ist wohl offenes Gespräch das allerbeste.

Hey, echt mal ein großes Danke an eure Beiträge.

@ Fuchs: Ja ich denke du hast auf jeden Fall recht! Die Argumentation ist schwachsinnig!
Das mit "Beziehung einschleichen lassen" habe ich im Prinzip auch so gehandhabt. Das Dumme daran ist nur die Entfernung. Klar telefonieren und so aber irgendwie hebt sich das "Beziehungsverhalten" ja durch das "Gute Freunde Ding" eben viel durch das nonverbale ab und genau das ist eben nur möglich wenn wir uns sehen und war bisher eigentlich auch immer so.
In den Zwischenzeiten wenn wir uns nicht gesehen haben gibt es da ja fast keinen Unterschied. Aber ich sag es mal so - von außen betrachtet wurden wir schon als ein Pärchen gesehen.
Das Gespräch mit ihrer Argumentation fand eben auch in der Zeit statt als wir uns nicht gesehen haben per Telefon. Vielleicht/Wahrscheinlich der falsche Moment sie darauf anzusprechen, da es sich da viel besser leugnen lässt als wenn man sich einige Tage gesehen hat.

@ caotica:
Dein Beitrag ist wirklich klasse. Ja das ist wirklich auch so wie ich sie einschätze. Sie "kann" zur Zeit einfach keine Beziehung eingehen sagt sie.
In gewisser Weise verstehe ich sie dabei ja auch aber was ist wenn man sich Prinzipien setzt und dann eben doch der Richtige kommt bzw seine Prinzipien dann doch wieder heruntersetzt und eh schon fast wieder in einer Beziehung ist nur eben den letzten Schritt nicht tun will?

Hartnäckigkeit sein und ihr das Gefühl geben, dass sie die Mühe wert ist...wie viel ist richtig um sie nicht zu nerven und ab wann verrennt man sich in eine Sache? Im Moment hab ich das Thema einfach wieder ausgeklammert und werde sie wieder darauf ansprechen wenn wir uns sehen.